Grela que é Batata

Sabemos tão pouco sobre algumas coisas…

Dei por mim a constatar o que para alguns pode ser óbvio mas que para mim foi uma revelação: não é bom saber-se muito sobre uma coisa. É genial saber alguma coisa sobre muitas coisas! (e aqui me vingo da D. Rosalina, professora primária, que nunca nos deixava usar a palavra “coisa” – ah como é bom ser adulto, seguido de um deitar a língua de fora)

Prossigo: acabei de ler esta crónica de Miguel Esteves Cardoso, no Público. E senti-me reduzida à minha insignificância no que toca a conhecimento sobre as variedades de batata. Assim, curto e grosso: eu, não conheço.

Sou a que pede “que seja boa para cozer”, “que não se desfaça”, “que seja boa para puré” e raramente (porque detesto cheiro a fritos) “que fique bem fritinha”.

Ocasionalmente quem atende sabe indicar mas desconfio logo quando dizem:

- São todas muito boas, menina!

Não, não são. Quase sempre são más em diversos aspetos: sabem a mofo, estão tocadas, pretas por dentro, cheiram mal… E isto é tão recorrente que quando são efetivamente boas sentimos a irresistível vontade de o apregoar:

- Isto sim, é que é batata! Já nem me lembrava de comer batata assim tão boa!

Por reconhecer que sou ignorante e por querer elevar o meu conhecimento sobre o supino tubérculo, fui investigar. E como sou como a canalha, fui ali fazer umas rimas para nunca mais me esquecer.

E este é o contributo, o legado que deixo à Humanidade: eis algumas variedades de batata cultivadas em Portugal, como são e para que servem. E, deixem estar. Não precisam de agradecer.

Para começar é simples, só há uma espécie no Mundo

Solanum tuberosum, diz-se em Hogwarts em latim profundo

 Uma espécie que se divide e nos traz em variedade

Tantas outras batatas para comer em qualquer idade

“O tubérculo produz-se todo o ano”

- disse-me um fulano

As de abril são Primor - ”prazer e muito gosto!”

As outras, Conservação e são de julho/agosto

Asterix é vermelha, excelente para fritar

Tens a Agria, amarela, com ótimo paladar

Manda vir também Vivaldi, de pele amarela clara

Há ainda Monalisa, pele regular, clara e lisa

E que cómico que é, um compor as 4 Estações

E a outra, com o sorriso, quebrar corações

Foto: modernfarmer.com

A insustentável leveza da flatulência

Saiu mais um estudo. 

Daqueles assinados por pesquisadores internacionais de uma universidade num lugar qualquer que comece por W ou H e que vem descrito numa publicação muito importante e de renome. Para o caso, a BBC online. Os pesquisadores são britânicos e a universidade é com M de Manchester. 

O estudo interessa-me, muito. É dos que me interessam porque validam e atestam a certeza suprema de que há explicação para a minha incompreendida forma de ver as coisas...

“Ouvir vozes pode ser normal, diz estudo” – aqui abdicava do pode ser que já estraga a certeza...

Antes de continuar a divagar, aviso já. Não padeço de condição paranormal, mediúnica, esquizofrénica ou traumática. Oiço e dou-lhe ouvidos por ser a minha mesmo. E a minha é só diversão! Ao ponto de me engasgar em gargalhadas internas enquanto mantenho firme o semblante impávido e mais ou menos sereno (que estas coisas vão-se adquirindo com a experiência).

É que é todo o santo dia! A todas as horas, em qualquer lugar, situação, com o interlocutor que for. Tenho um comediante a fazer stand up na minha cabeça 24 sobre 24, até desconfio que me assalta os sonhos, tantas são as vezes que acordo com uma gargalhada minha!

No elevador, entro sozinha, paira o fedor a flato do utilizador anterior. Chego ao rés do chão e estão para entrar dois rapazes, não sendo miúdos não chegavam a ser homens. Logo em microsegundos avalio se vão comentar, rir, olhar de forma reprovadora, se travam ou entram e se é lá dentro que comentam em voz suficientemente alta que os consiga ouvir. Cenários possíveis:

Comentar – “Bem, meu! Que cheirete!”

Rir – “Ahahahahaha”

Olhar de forma reprovadora em cujos olhares posso ler –“Que badalhoca!”

Comentar dentro do elevador – “F***-se. Produzem-se e pintam-se todas mas não são capazes de aguentar e apertar no elevador. Aposto que nem o desceu à corda, deve ter sido à bomba atómica!”

E isto está tudo a acontecer enquanto desço quatro andares tentando ignorar o vómito por ter percebido que respirar pela boca afinal não é boa ideia!

Claro que o elevador chega aos rés do chão e estava lá mesmo alguém e no turbilhão dos pensamentos e cenários nunca me ocorreu que se saísse apenas com um Bom dia e fizesse de conta que não se passava nada, acabava com a história, com a vergonha passiva por não ter sido eu, e levava o resto do dia sem perder mais um pensamento que fosse com o acontecido. Mas isso, não seria eu. 

Plim, abrem-se as portas. Contacto visual intenso, não saio, fico feita ladrão apanhado com a mão na caixa das esmolas, coro, abro bem os braços e:

- “Isto é uma vergonha! Está aqui dentro um cheiro que não se aguenta! Se fosse a si, chamava o outro elevador!”

Estou às gargalhadas por dentro! Encurralei-me, armei-me uma cilada, entretive o meu demente cérebro. Mas ri-me, ri-me às minhas custas!

Crocante por fora saudosista por dentro

Esticados na praia, ela para ele orgulhosamente: “Vais ficar preto!”

E vai mais uma barrada de óleo Johnson. “Queres nas pernas?” “Sim, sim. “

Dispara o filho: “Põe-lhe na cara!”

Ai...isto foi há dias, século XXI, numa altura em que se olha de lado e se torce o nariz a quem apresenta um escaldão...não quero parecer moralista mas o tempo da pele de pato à l’orange não é este.

As coisas mudaram tanto em tão pouco tempo, não te parece?

(Queres ver um “eu sou do tempo em que...”?)

Eu sou do tempo em que o ar na praia cheirava a coco e não era de protetor solar. Back in the day usava-se era bronzeador. Isto servia para adultos e canalha. Aliás o protetor solar era de um fator baixíssimo, colocado já quando o povo tinha montado a barraca para proteger a feijoada do almoço do sol e já os putos estavam fartos de correr na areia. Como sou do Norte o dia de praia começava cedo geralmente enevoado e frequentemente corria aquela aragem que prepara este meu povo para qualquer temperatura de qualquer água deste planeta. Quem sobrevive às praias do Norte está apto a ser conservado em criogenia sem preparação prévia!

Quando eu era miúda morava numa aldeia. Tínhamos que dizer “Bom dia” a todos quantos com nós se cruzassem sob pena de dizerem que éramos malcriados e não tínhamos respeito. Isto implicava que um percurso de 30 metros para ir ao pão (com saquinho de pano na mão, que no meu tempo não se prejudicava o ambiente desperdiçando papel...) resultava num tormento de 15 minutos em que me parecia que a velhada se levantava toda à mesma hora que eu e ia ser uma catrefada de gente na loja que nunca mais regressava a casa...

Na loja vendia-se vinho do pipo (tinhas que levar vasilhame), leite avulso, marmelada aos cubos e no café em frente às vezes no inverno vendiam gelados. Ah pois é. Acabando o verão os cafés deixavam de vender gelados. Mas nos fins de semana à tarde, depois do almoço e antes de uma sessão de televisão com o que houvesse para ver, íamos lá buscar 2 Cornetos de chocolate e dois de morango (quase sempre), ou melhor ainda, Cornetos de whiskey! Até hoje amaldiçoo o dia em que alguém achou que era de mau tom anunciar que era de uma bebida alcoólica! Já repuseram o Fizz mas ainda ninguém se lembrou do Corneto de whiskey ou do Super Maxi de laranja (havia mais que um sabor, meninos e meninas, não era só a monótona baunilha, não era não).

Podíamos até tirar um cigarrito às escondidas mas íamos abertamente ao café comprar cigarros para o pai e ninguém pedia o BI nem as máquinas estavam bloqueadas. Não havia máquinas e nunca se tinha ouvido falar de pessoas bloqueadas...Aliás as pessoas eram tudo menos bloqueadas ou complicadas. Caías como o caraças, não te amparavam quedas, fossem físicas ou emocionais, batias com o focinho tantas vezes que os joelhos nem tinham tempo de criar crosta, literal e metaforicamente falando.

Eh pá, lá atrás não fui totalmente correta. Não éramos assim tão ecológicos. Não se reciclava e as idas ao caixote do lixo eram diárias. Faziam parte da rotina. Uns levantavam a mesa do jantar e outros levavam o lixo ao contentor (que era de metal, engraçado, nunca mais vi um). Embora, a bem da verdade, se fizessem coisas giras, rotineiras mas que agora pensando nelas eram logicamente medidas de poupança, financeira e ambiental: o lanche da manhã era embrulhado num guardanapo de pano, as pastilhas elásticas guardadas no frigorífico antes das refeições e retomadas mais tarde. Os lápis usavam-se até ao fim e havia quem afiasse as duas extremidades para não perder tempo à procura da afia que era aguça na minha terra.

Da escola para casa ia-se a pé e o snack de fim de dia era quase sempre azedas chuchadas até às aftas finais e já na primavera era a vez daquelas que nós apelidávamos de “açucenas” (mas agora que já conheço muitas flores acho que não eram) que tinham uma aguinha doce soberba. Comíamos muita coisa das árvores, a mais estranha que comi foram nozes ainda em leite, soube bem mas não vou entrar em pormenores quanto ao desfecho dessa experiência...

Aqui há atrasado (que é como quem diz antigamente) o português era um povo estranhíssimo. Não era obrigatório usar cinto de segurança, nem o condutor quanto mais a criançada! ; na escola primária as enfermeiras deslocavam-se para administrar vacinas; ainda na escola, e bem antes dos pacotinhos gratuitos de leite, a sra empregada fazia canecadas de leite com cevada para os lanches da manhã e da tarde; não sei como nunca houve nenhuma tragédia na sala de aula chegado o inverno gélido, com o aquecedor a gás da professora...já que falamos em acidentes, ainda fico pasma quando recordo que na 4ª classe pude brincar com fogo. O projeto de Natal consistia em cobrir uma lata de spray com cera derretida (!) para reproduzir uma vela decorativa para o centro de mesa. Sabendo hoje o perigo que corremos cada um com a sua lata em pressão e respetiva chama acesa a pingar confesso que agradeço a Deus o ensino público dos anos 80 – oitenta e muitos que não sou assim tão idosa!

Vamos ao momento em que o texto dá a volta e regressa ao início?

Escaldões, escaldões apanhávamos nós! E curávamos com Eucerin, e Disoderme leite ou ainda mais artesanalmente: eu e a mana sentadas na pontinha do sofá com sacos de plásticos cheios de água pousados nas pernas e braços...

Those were the days é o que tenho a dizer!

A mente e a linha

Às vezes surpreendo-me com as coisas que uma mulher é capaz de ensaiar em pensamento, com as lógicas distorcidas que só nós somos capazes de tecer...do nada saem verdades absolutas que, valha-me Deus...

Estou na minha vidinha e, é quase sempre enquanto se desenrolam tarefas rotineiras que dispensam concentração, que da caixa-na-qual-nascem-coisas-que-tenho-que-hífenizar salta involuntariamente  um pensamento  que até a mim me assalta de surpresa. Exemplos?... bora lá:

1 – “Devo estar a ficar mais magra. O sensor da luz do átrio demorou tanto tempo a disparar que se calhar teve dificuldade em reparar em mim! Contei, foram 3 segundos, não é habitual.”

2 – Regra gastronómica: nunca levar à boca nada que seja cinzento. Cor mais estúpida para comer.

3 – Há uma lista de palavras e expressões que abomino e me fazem cá uma destas comichões mentais...É irracional, inexplicável, mexe tanto com o meu âmago que qualquer uma delas despoleta reações físicas.  Contorço-me com salero,  arrepio-me com ponto final, parágrafo, lacrimejo se à Apple insistem em chamar Eipal, e há mais mas não quero facilitar a vida a quem quiser chatear-me a cabeça...

4 – E a fantástica habilidade feminina para inventar palavras ou conceitos que simplesmente não estão grafados no dicionário? Também padeço...terrim – é cartilagem e adoro comê-la, ui o que me pelo por aquele pedacinho branco translúcido da carcaça do frango. (A bem da verdade tenho que dividir os créditos desta com a minha parceira de infância, a mana que ainda hoje recebe a metade mais pequena do dito quando nos juntamos em casa dos pais e para o repasto calha de ser servido galináceo.)

Em suma, não é uma questão de estarmos a aparvalhar, sermos cabecinhas no ar ou estarmos a perder capacidades. As grandes ideias, invenções e teorias nascem quando a mente divaga, é o limiar da inconsciência quando mesmo antes de cairmos no sono engendramos algo tão magnífico que só mesmo a lucidez (?) do dia a dia deita por terra.  É quando a mente anda por aí sozinha que nascem os sorrisos por impulso, aqueles que nos saem em público e que envergonhadamente tentamos engolir...

Já estabeleci novas resoluções: vou deixar-me divagar mais,  vou abstrair-me mais, vou bater recordes, bem, recorde: tenho que bater o sensor. Objetivo – até ao final da próxima semana evitar deteção no átrio durante 4 segundos! E estou prontinha para o verão, magríssima...fácil e resolvido.

Pontos (e vírgulas...) de vista

Sou fã incondicional de Eça, de Allende, de Marquez, de Greene, de uma lista enorme de povo que esgrime as letras. Mas há um amor que assumo mais intenso, íntimo e insano (os 3 com “i” no início por pura coincidência, que não creio que as haja…), um deslumbramento ao ler palavras suas por serem mais que discorrimento literário, porque pede de mim que esteja concentrada em si, no enredo, na história, nas personagens, nos cenários, nos cheiros e cores que cria…Saramago!

Ausência de pontuação é um plus, defendo isto com todas as garras, argumento e discuto com quem comigo se cruzar. Bebo linha a linha, parágrafo a parágrafo, entendo, interpreto e construo.

Quem o lê tem que estar ali, deixar-se absorver…Admiro quem “elastica” morfologia, sintaxe, métrica…gosto de quem brinca com estas coisas. E hoje, hoje em dia chuvoso, apetece-me brincar cá dentro, de casa e das palavras.

Proponho 2 cenários (perdoem-me o amadorismo de uma pseudo) para um mesmo texto, palavra a palavra que pontuados, cada um de sua forma, são outra coisa completamente diferente.

Cenário 1
Uma mulher presta declarações numa esquadra. Fala com o Inspetor e termina divagando nos pensamentos evocando o objeto do seu afeto.

“Que homem lindo, Sr. Inspetor!
Nunca soube o que era o amor até hoje!
Parece-me que sempre fui capaz de tudo incluindo matar…
Se tenho saudades? Tenho. Desses tempos de ingenuidade em que tudo era claro.
Agora percebo onde andava. Andava, sim andava num estado de dormência, na penumbra, não era feliz…
Agora sim, sei-o eu, matou-se o desejo. Por agora fico onde estou, contigo, presente…”

Cenário 2
Um Inspetor roça o limite da sanidade mental após um acontecimento dramático. Foi presente a uma Inspetora-Chefe mas não está numa esquadra…

"- Que homem! Lindo, Sr. Inspetor! Nunca soube o que era o amor?
- Até hoje parece-me que sempre fui capaz de tudo.
- Incluindo matar-se?
- Tenho saudades, tenho…desses tempos de ingenuidade em que tudo era…
- Claro! Agora percebo onde andava…!
- Andava?!
- Andava, sim! Andava num estado de dormência, na penumbra.
- Não…
- Era feliz?
- Agora, sim…
- Sei-o eu! Matou-se! O desejo…
- Por agora fico…onde estou? Contigo?!
- Presente!"

(Nota, para que se entenda a conclusão desta história: Importa informar que o Inspetor faleceu por vontade própria, consumou portanto. Este estar “presente” é de facto já perante uma comissão de inquérito…no Purgatório.)

- Trechos Nocturne in C minor Op.48 de Chopin -

Neste Natal há sempre quem esteja pior

Queixamo-nos de tudo, a todo o momento, aos amigos, aos conhecidos, de viva voz, através das redes sociais, em família, raios, por vezes até nos queixamos a nós próprios…!

Mas hoje “perdi” algum tempo a pensar naqueles que realmente têm razões para a autocomiseração. Acompanhem-me nesta linha de pensamento:

Pobres daqueles que por infortúnio ou distração se viram por estes dias forçados a um internamento num hospital. Já de si é triste o internamento durante a quadra natalícia mas mau, mau, é para os desgraçados que ainda por cima levam com 1534 horas de “Natal dos Hospitais” quer seja pela televisão ou porque calamidade das calamidades estão no hospital que recebe a transmissão e por estarem imobilizados foram levados nas cadeirinhas de rodas para perto do palco onde atua Marco Paulo ou pior ainda a Ana Malhoa, ou ainda pior a filha desta a esfregar o lollipop malicioso e inapropriado. Pobres pacientes que nos seus quartos não chegam ao comando para mudarem aquela porra!

Mal-aventurados os que querem viver uma experiência inesquecível como, digamos…hum…saltar de paraquedas e compram o pacote para depois, por este ou aquele motivo, terem que ir adiando e às tantas repararam que o voucher era da “Vida é bela”!

Piedade por todos os que descobriram antes do Natal ou da Páscoa que são diabéticos ou hipertensos.

E o que dizer do idiota que resolveu que oferecer raspadinhas aos amigos no jantar de Natal da empresa seria uma magnífica e original prenda e descobre que um deles não voltou a aparecer no escritório.

O meu coração está indubitavelmente com todas as crianças a quem caíram os dentes da frente por todas as razões do Mundo…

Meu Deus!...e querer comer gomas ácidas e gelado de limão e ter aftas!

Ter na memória a vontade de querer ver “Os três duques” em vez d’ ”O verão azul” e ainda não ter telefone em casa (esta é só para quem nasceu antes de 1980…)!

Que dizer daquele que atendendo a um velório aguenta os gases até que alguém carpa. – (que atire uma pedra quem nunca recorreu ao escatológico para fazer valer um ponto de vista!)

Posto isto, pense na satisfação de saber que neste momento, enquanto lê estas linhas, ou escuta as palavras escritas, há fortes probabilidades de alguém, na sua lista de pessoas de quem gosta muito pouco, poder entalar um pé e ir parar às urgências…isso seria sobremaneira kármico!

Acordes mentais

Alguém muito próximo de mim disse há tempos que gostava de passar uns dias, de vez em quando, dentro da minha cabeça…”onde há animaizinhos a dançar ao som de música”. Isto é semi-verdade: não há cá piolhos, lêndeas ou qualquer outra espécie de bicheza, cruz canhoto! há música mesmo.

Não quero passar a ideia de desequilíbrio químico mas dou por mim a trautear, a bater com o pézinho ou com o dedo ao som de músicas que a caixa de massa cinzenta vai produzindo para mim, em estéreo! São bandas sonoras que tornam o dia a dia aprazível. E agora…que género de músicas? Pop, rock, indie, trash, clássica…? Nã…o que havia de ser? Jingles e músicas de spots publicitários, claro!

Não resisto.É mais forte que eu, não posso fugir, estão cravadas a ferro e hei de encontrar os culpados de cada um dos temas que me atormentam! Decidi que está na hora de exorcizar alguns e “escrevê-los” e “locutá-los” pareceu-me boa ideia. Vou experimentar e logo se vê…

Cá vai. Todos a bordo do memory lane publicitário! Paragens em todos os apeadeiros das décadas de ’80 e ’90. Há duas categorias que importa classificar: as músicas, que têm letras longas e elaboradas (um tipo de publicidade que se usava muito até meados dos anos ’80, hoje acho que há quem tenha medo de arriscar) e os jingles que às vezes eram apenas uma frase entoada que colava que nem carraça.

Agora é hora de dividir convosco o fardo que tenho que carregar e plantar nessas cabeças a semente do trá-lá-lá para, dividindo os males, conquistar sanidade! (Estou a brincar, mas depois não digam que não avisei! Vai entranhar.)

Spots com música:

“Libbis Libbis, sumos Libbis

Nectár Libbis é prazer

Libbis Libbis, sumos Libbis

100% fruta Libbis

Está na hora, está na hora De Libbis beber”

“Feno de Portugal Aroma da Natureza…”

“…um Cornetto pra mim, Um Cornetto pra ti,

Olá, Olá E a vida sorri…”

“Um Bongo, um Bongo O bom sabor da selva!

Em cada pacotinho uma festa de 8 frutos:

Ananás, alperce e manga,

laranja, maçã, goiaba

banana, maracujá

Imagina o que isto dá!

O leopardo bebeu, e até as pintas perdeu,

Este aqui ficou assim, pois bebeu e não parou.

O crocodilo pôs-se a rir e nunca mais parou

Vem daí entra na festa que ainda agora começou!”

“Diga Bom dia com Mokambo, Mokambo, Mokambo

O gosto bom, bom, bom, bom, bom.

Mokambo, Mokambo! N

a na na nana, na na na nana

Mokambo, Mokambo”

“O Boca Doce é bom, é bom, é

Diz o avô e diz o bebé

O Boca Doce é bom, é bom, é”

“No Natal o meu presente

Eu quero que seja:

A Minha Agenda, A Minha Agenda

Na na na nana!”

“Cevada, chicória e centeio,

É a sua composição.

Brasa é a bebida que aquece o coração

Brasa é a bebida que aquece o coração.”

“Só nós dois é que sabemos

O que é esfregar na gordura

Só nós dois é que sofremos

Tantos germes que tortura!

Andem, abracem-me, beijem-me

Domestos 3 é diferente!

Limpo mais que uma lixívia,

Sou lixívia-detergente.

Desinfeto mais a fundo

Limpo tudo facilmente

Sou higiene no Mundo

Dou frescura a tanta gente!”

E agora as catch-phrases, também elas cantadas, que não desgrudam da memória:

“Guloso, esse gostinho apetitoso que ela usa na cozinha!”

“Dum-Dum é o fim!”

“Chiclets Adams”

“Primeiro a tremer para baixo, depois a tremer para cima: Callipo, Callipo!” (esta tinha música mas não colou em mim, só restou isto no baú)

“Alex! Sumol laranja!”

Tchi…já chega por hoje e visto este ser um post duo (vou publicá-lo já com locução) não me alongo. Mas não faltam recordações. E a bicheza na minha cabeça ficou agora satisfeita e consolada. São feras que gosto de alimentar, todos os dias. Hajam vistinhas para os intervalos! E com esta, que por estes dias voltou à carga, me despeço…